Моя двойная перезагрузка
26.12.2012, 14:40
В поисках радости
Окна офиса, где я работала, выходили на промзону Рыбальского полуострова в Киеве, на Днепр и на Московский мост. Вечером я всматривалась в светящиеся бусы из автомобильных фар на том мосту, пытаясь понять, не рассосалась ли вечерняя пробка, можно ли ехать. Примерно за час, если все было хорошо, я добиралась до дворов нашего массива, где притаился детский садик. В темноте горело лишь одно окошко на втором этаже. Мои дети ходили в дежурную группу — до девяти вечера, и почти всегда я забирала их последними.
"Зато у тебя есть прекрасная работа в иностранной фирме, ты — руководитель отдела! — говорили мне подруги, когда я пыталась жаловаться, что не чувствую себя счастливой. — У тебя есть квартира, муж, двое деток — мальчик старше, а девочка младше, две машины! Тебе 27 лет, и ты носишь джинсы 25-го размера. Как можно чувствовать себя несчастной?" Но я действительно разучилась радоваться.
Работа... Работа, конечно, приносила определенное удовлетворение и, главное, деньги. Мой первый муж, отец детей, человек творческой профессии, не мог похвастаться стабильным заработком, и мне казалось, что я, как настоящая хранительница домашнего очага, даю ему возможность вырасти, расправить крылья — пока самостоятельно справляюсь с непыльной офисной работой и тем самым обеспечиваю финансовые тылы. Мы жили как все — летом отдыхали на море, выходные проводили за покупками в торговых центрах, вечерами смотрели телевизор. Накануне понедельника я чувствовала себя уставшей от кондиционированного воздуха, искусственного света, блеска витрин, громкой музыки, чужой еды и чужих запахов. На работе, в офисе, было все примерно так же — кондиционированный воздух, чужая мебель, чужие разговоры, чужая еда в кафе в обед и рекламные листовки, предлагающие дешевый хостинг серверов у нас в городе. Я даже ходила к психотерапевту: иногда у меня случались приступы страха, граничащего с отчаянием.
— У меня что-то с головой, выпишите мне какие-то таблетки! — просила я.
— Таблетки вам ник чему! Вы просто устали и заняты тем, что не приносит вам радости, — отвечал врач.
Это, впрочем, я и сама знала. Но никаких вариантов выхода не видела.
Судьба вносит коррективы
Однажды моя пятилетняя дочка серьезно заболела, и мне пришлось провести две недели с ней вдвоем в больнице. Я вышла на полный рабочий день, когда малышке едва исполнилось шесть месяцев, и работала до семи, а часто и до восьми вечера, так что на общение с дочкой нам оставалось катастрофически мало времени. Страшно сказать, но мне даже не хотелось выписываться из больницы — такими насыщенными, светлыми и интересными были эти дни, несмотря на капельницы и уколы два раза в день! Решение я приняла именно там, огорошив мужа, родителей и, конечно, своего шефа.
У родителей была дача, добротный кирпичный дом в селе, примерно в 70 километрах от Киева.
— В конце месяца я пишу заявление об уходе, мы собираем вещи, книги, игрушки, посуду, сдаем мою киевскую квартиру и переезжаем жить в село!
— Это безумное решение, ты никогда не будешь счастливой в селе! Там же ничего нет, ты понимаешь, о чем говоришь? — "пожалел" меня муж.
— Мы начнем новую жизнь. Я буду заниматься детьми, я же хочу еще детей! Я всегда мечтала о большой семье, и чтобы был хотя бы еще один ребеночек! Мы будем гулять, читать, и я буду писать книжки!
Остановить меня было невозможно.
Испытание новой жизнью
Все произошло стремительно. Уход с работы. Переезд в село. Сдача квартиры. Беременность. По последнему пункту мы даже перевыполнили план — я ждала двойню!
— Как ты можешь быть такой легкомысленной? — качали головами подруги. — Ты же несчастлива с мужем, зачем рожать еще детей?
— Ну почему нет? Пусть наши отношения исчерпали себя, мне почти тридцать, и никому другому я не буду нужна одинаково — что с двумя, что с четырьмя. Как бы ни сложилось, я и из этих умирающих отношений возьму весь максимум! Я дам новую жизнь еще двоим людям!
Сын пошел в первый класс нашей сельской школы. Говорят, что сельская школа непрестижная, но программа обучения, институт, который оканчивали учителя, — одни и те же! Только тут, за городом — маленькие классы, все свои, родные, все друг друга знают, почти друзья. На праздник первого звонка на зеленой, высаженной цветами площади перед школой собираются все — и врачи из сельской больницы, и воспитательницы из детского садика, и сотрудники почты, и милиционер, и бабушки, учившиеся в этой школе полвека назад. Меня заворожила атмосфера искренности и "настоящести" этих праздников, было очевидно, что моему ребенку тут будет хорошо.
Полная перезагрузка
Когда малышам исполнилось полгода, мы с их отцом развелись. Все было честно — бывший муж, творческий человек, не мог жить так далеко от столичной "движухи". Сельские будни, куча детей и сидящая дома жена просто не вписывались в его реальность, и нельзя его в этом винить. Я осталась одна с четырьмя детьми...
Какое самое унылое время в году? Для меня это конец ноября — начало декабря. Как же я боялась этого периода в своем селе — когда утром темно и пасмурно, когда за окном мертвая серизна, сухие деревья, преющие листья... Но именно в селе я научилась радоваться каждому дню. Природа в чистом виде прекрасна всегда. Мы надевали резиновые сапоги, ветровки и шли гулять, любуясь туманом, стелящимся над речными островами и далеким лесом на противоположном берегу, рассматривали вечнозеленые листья омелы на омертвевших ветках, чувствовали, как пахнут сухие травы на лугу, пили воду из лесных родников, покупали у знакомой бабушки банку парного молока, о которую все по очереди грели руки.
— Твои дети одичают в селе, ты не развиваешь их! — говорили иногда старые знакомые из города.
— Еще как развиваю! Мы ездим в соседний городок в бассейн и на карате, читаем вслух книжки, мы ездим в Киев в театры и музеи и, главное, мы все время общаемся!
— Ну хорошо, а как же личная жизнь?
— Она мне не нужна.
У меня совершенно не было никаких ожиданий относительно будущего, мне казалось вполне очевидным, что семейная жизнь у меня вряд ли сложится, и тем не менее радости все равно было больше, чем когда я видела начальника чаше собственных детей...
И тут пришел... успех
Я мечтала стать писателем с детства. Мне казалось, что, как только в издательстве получат мою рукопись, тут же позвонят в восторге и скажут, что это шедевр! Но время шло, известным писателем я не становилась, хотя не писать вообще я не могла и на работе частенько обращалась к заветному файлу с рукописью. Сотрудники, ничего не знавшие о моей страсти, иногда сочувствующе спрашивали: "Что ты там за роман строчишь?" И сами себе же отвечали: "Не будем отвлекать, эх, нагрузили тебя..."
В селе у меня появилось намного больше времени для любимого занятия. Пока я кормила малышей грудью, то смотрела вдохновляющие фильмы, читала хорошие книги, думала. За несколько лет самостоятельной жизни я добилась неожиданно многого. Меня стали издавать в Москве, и я стала лауреатом престижной российской литературной премии. У меня появился литературный агент, контракты на издание книг и творческие командировки.
Но куда более удивительно сложилась история моей любви.
Причуды судьбы
"Никогда больше не буду влюбляться" — решила я, когда боль, отчаяние, ужас немного улеглись и жизнь потекла своим чередом. Спустя полтора года после разрыва мне показалось, что я готова к новым... нет, не к отношениям, ни за что! Просто я решила, что пора почувствовать себя женщиной. Разве этому могут помешать дети? Удивительно, но даже в свою офисную бытность за годы замужества я не совсем понимала, что же это такое — чувствовать себя женщиной. У меня было всегда столько дел!
Я решила заняться собой и, когда малыши пошли в садик, завела традицию пару раз в неделю ездить в Киев одной, красиво одевшись и накрасившись. Просто гулять было неинтересно, и я записалась на йогу. Инструктором оказался мой давний друг и, скажу по секрету, первая любовь! Но когда мне было 14, а ему — 21, наши отношения находились в определенном нравственном тупике. Мы встретились спустя 16 лет и представляли странную пару: я — разведенная многодетная мать и он — убежденный холостяк с отличной фигурой в окружении очаровательных учениц. Я не противилась флирту и ухаживаниям, но наши отношения казались чем-то невозможным, чего не бывает в природе. Я настолько не верила в наше будущее, что ничего не скрывала о себе, по-дружески приглашала в гости, где царил классический многодетный разгром, помочь по хозяйству и словно подначивала: "Ну? Когда ты уже сдашься и исчезнешь?" Но мой друг и не думал сдаваться. Хотя никогда до сих пор не имел дела с маленькими детьми, таскал их на руках, отмывал от грязи и варенья, разнимал, когда ссорились, варил кашу, стриг ногти и укладывал спать. Когда он приглашал меня куда-то и я отказывалась, ссылаясь на детей, то приезжал к нам в село и оставался на выходные. Я не делала ровным счетом ничего, чтобы завоевать его. Правда, дети все чаще спрашивали: "Ну когда вы поженитесь?" Жениться? Я даже не думала о таком. Но когда нашла записку для Деда Мороза, написанную детским почерком, "Пошли нам пожалуста но-вава папу", то расплакалась. И мы вскоре поженились.
Все не случайно
Если бы я не переехала в село, то вряд ли мой первый брак, длившийся почти десятилетие, распался. Мы оба были не очень счастливы в тех отношениях, но явно не настолько несчастны, чтобы разойтись. Рождение малышей прочно приковало меня к тому месту и тем обстоятельствам (выйти обратно в офис я уже не могла). Но моего нового мужа не остановили ни дети, ни 70 километров, ни село. В итоге я встретила именно того человека, который сделал меня счастливой. При этом я еще и работаю на работе своей мечты — я пишу. На данном этапе уже не имеет значения, где мы живем, в селе или в столице, так как мне не нужно ездить в офис, а денег на жизнь хватает. Но когда-то именно выбор попрощаться с городской суетой стал решающим. Важно понимать, что верные решения в нашей жизни, словно шестеренки, запускают трудный механизм судьбы, и, раскрутившись, он обязательно выводит нас к счастью.
Ольга Яценко
Источник: Добрые советы 01/2013
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам
зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
20.04 19:01
