Есть ли секс в бане?
15.02.2012, 05:53
В бане можно не только хорошо помыться, но и узнать многое из легендарной «Камасутры». И не где-нибудь в Москве, а в Душанбе…
Когда нас отправляют в баню, например, так: «Да иди ты в баню!», мы думаем, что с нами либеральничали, то есть нас не послали на три буквы. Однако, когда редакция отправила меня в баню, я был рад этому, ведь не каждый день можно совместить приятное с полезным. Но поставили жёсткое условие, идти только в баню на «Текстиле».
Администратор бани встретил меня радушно, сообщил, что придётся немного подождать и пригласил меня в комнату, где, по его мнению, мне должно быть комфортно. Если перефразировать Цезаря, то можно сказать – зашёл, увидел, онемел.
В просторной комнате с высоким потолком, с обшарпанными стенами и со скудной обстановкой (старый холодильник советского производства, два столика, расставленные по разным углам, и 3–4 стула) действительно было тепло. Каюсь, обстановку я заметил намного позже. Не заметить трёх девушек ну просто было невозможно – уж слишком они притягивали к себе внимание. Если бы я не знал точно, что шёл в баню, то я бы подумал, что попал в гримёрку танцевального коллектива.
Одеты они были в платья, в которых, скорее всего, идут на рандеву, а не в баню. Накрашены так, как будто через пару минут их позовут на сцену. Все трое слегка полноватые. Кроме них в помещении присутствовали ещё две женщины, однако, они были так скромно одеты, что я без колебания определил – работницы бани. По сравнению с теми девицами эти женщины выглядели очень худыми. В комнате я также заметил двух парней лет 20 и одного постарше – около 30 лет. Молодые сидели на корточках и копались в мобильнике, а тот, что постарше, сидел на стуле, держа голову двумя руками.
Девушки, сидевшие за столиком в углу, пили чай, грызли семечки, курили и громко разговаривали. Разговаривали о любви. Не знаю, были ли они знакомы с великим достижением цивилизации в этой области – «Камасутрой», но мне показалось, что они обсуждают именно это произведение: в ходе разговора девушки раз за разом вставали и показывали как можно или нужно заниматься любовью.
Дорогой читатель! Мне трудно подбирать нужные литературные слова, чтобы описать всю картину, и было бы гораздо легче рассказать на разговорном языке. Однако печатное слово всё ещё не потеряло свою историческую силу, и в связи с этим мне придётся несколькими фразами объяснить то, что можно было бы написать одним словом, о чём я искренне сожалею и заранее прощу прощения.
Ну, теперь можно вернуться к нашим «невестам». Как вы помните, я ранее говорил, что зашёл и онемел. Оказалось, что в тот момент я и оглох, потому, что первые слова начали проявляться в моем мозгу значительно позже, чем первые изображения.
- Тот «козёл» попросил сначала сделать минет, – говорила одна из «невест», при этом свернула правую ладонь в трубочку и стала изящными движениями подносить ко рту. – Но этого мне было достаточно, я закатила скандал и ушла.
- А мой клиент был молодой пацан, пробовали так (тут она привстала и нагнулась вперёд) и этак (а здесь она попыталась нагнуться в обратном направлении), и тут – спонтанное «извержение вулкана». Он так ничего и не понял, я поприкололась и ушла. Пацан долго извинялся. Рассказ второй «невесты» развеселил не только женщин, но и присутствующих мужчин, которые до этого времени делали вид, что подобные разговоры их вообще не интересуют.
К этому моменту я окончательно пришёл в себя, сердцебиение стабилизировалось, органы чувств начали функционировать нормально, и, проглотив комок в горле, я подсел к ним. Однако мою попытку вмешаться в разговор с помощью дежурной фразы о погоде «невесты» проигнорировали, в результате чего мои органы чувств начали опять давать сбой.
- …Мне стало стыдно, – как будто в тумане услышал я.
- Стыдно? Тебе стало стыдно? – обращаюсь к скромной «невесте».
- Не в том смысле, как ты понял. У меня есть друг – Даврон, когда мы с ним занимаемся сексом, он расспрашивает, как я занимаюсь с другими, и мне становится стыдно, – говорит она, а потом звонит по мобильнику, просит кого-то купить молока и накормить ребёнка.
- Вот сучка, зацепила афганца и второй день не появляется, – обращается она к своим подружкам.
- Сколько? – спрашиваю я хриплым шёпотом у неё.
- 150 сомони, – громко кричит она, да так, что не только присутствующие в комнате, но и находящиеся в коридоре, наверное, услышали.
После этого я впал в состояние того пацана, у которого случилось преждевременное «извержение вулкана», и моё тело жалко потащилось к выходу. Выходя в коридор, я хотел подышать свежим воздухом, однако воздух был не свежее, чем там – мужик в каморке варил суп. Судя по запаху, он варил суп из потрохов, притом неочищенных. Подошёл администратор, я у него спрашиваю про расценки. Оказалось, отдельный номер стоит 25 сомони за час.
-А «невеста»?
- Это надо переговорить с ними, я тут не при чём, но если ты решил снять её, придётся доплатить ещё 25 сомони, – предупреждает он. Я даже не успел подумать – «ничего себе», а он уже позвал одну из девушек и оставил нас одних.
- Сто пятьдесят, – буркнула она, однако я так подумал о своём кошельке, что она поспешно добавила, – сто, меньше не будет.
Вероятнее всего, в тот момент я ещё раз подумал о содержимом кошелька, и эта мысль отразились на моем лице, иначе я не смогу объяснить её поспешный уход.
Так же поспешно опять появился администратор:
- Твоя очередь, зайдёшь?
- Тут у вас красивые «невесты», я позвонил другу, он подойдет, и мы зайдём вместе, – соврал я.
С чувством невыполненного долга иду в «комфортабельную» комнату. Администратор позвал одну из девушек, и она с чашкой в руках вышла к нему, а я, пользуясь моментом, уселся на её место. В тот день звёзды явно не были благосклонны ко мне, два мужика вошли в комнату и прервали мой не начавшийся разговор.
Для того чтобы написать фразу, сказанную одной из девушек при появлении мужчин, я ломал голову пару дней и не придумал ничего лучшего, чем сделать маленькую экскурсию в Америку позапрошлого столетия.
Как гласит история, у индейцев, проживающих в те времена, имена были необычные, например: Твёрдая Рука, Соколиный Глаз, Хромая Пятка и так далее. Одна из девушек встретила нашего гостя возгласом на индейский манер:
- Это ты, Висячий Детородный Орган?
От взрыва смеха я чуть не упал со стула, комната гудела от хохота. Наш «индеец», который оказался работником железной дороги, тоже засмеялся. Однако его смех отличался – так смеются плохо слышащие люди, которым рассказали анекдот. Такие товарищи смеются сначала вместе со всеми, а потом смеются, долго расспрашивая, и уже от души. Все немного отдышались, и в комнате воцарилась тишина. Все ждали ответного возгласа «индейца».
- Вот встретилась бы ты мне лет пять назад, тогда я бы тебе показал, что стоит, а что висит. Помню, я тогда прыгал на всех подряд без разбора, на девушек, на женщин и на паровоз. В те времена я даже прыгнул на 18-летнюю девушку, правда сейчас она меня не признаёт, да, ученик?- обратился он к своему напарнику, с которым они вошли вместе.
Напарник подтвердил слова своего мастера кивком головы, но я не понял, что именно он подтвердил – тот факт, что мастер прыгал на паровоз, или то, что у него была связь с молодой девочкой, или то, что это молодая девочка больше его не признаёт. Но мои мысли прервал появившийся администратор, который чётким поставленным голосом скомандовал:
- Азиза, Замира, быстро в люкс…
Гуфрон Вахобов
Продолжение следует…
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам
зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
21.11 15:51
