Правду и только правду?
12.04.2013, 02:01
Говорить правду вовсе не так легко и приятно, как кажется. Не к месту сказанная, она ранит сильнее, чем ложь. Давайте рассмотрим самые типичные ситуации, в которых нам предстоит сделать этот сложный выбор, вместе с психоаналитиком Аркадием Панцем.
Надо ли признаваться в супружеской измене?
Все зависит от того, какую цель вы перед собой ставите. Первый вариант: развестись, причем так, чтобы муж не рассчитывал на примирение. Второй: достучаться до мужа, заставить его к вам прислушиваться, а если он не захочет меняться - скатертью ему дорога!
И третий: пусть все остается как есть. Если предпочтительны первый или второй вариант - скажите мужу правду. Когда цель - развод, холодное, резкое и откровенное сообщение женщины про измену в стиле «ты для меня больше ничего не значишь!» отбивает у мужа всякое желание возвращать ее в лоно семьи. Хотите добиться от мужа перемен? Следует вести себя более осторожно и говорить правду так, чтобы он не был морально убит и сохранил возможность думать.
Измена - опасное оружие в борьбе за семейное счастье, но, как ни удивительно, порой очень эффективное, особенно для женщин. Многие мужчины годами пропускают мимо ушей просьбы жены: «Не делай так! Будь нежнее! Не выдавай мне на хозяйство только по пять латов в день! Отпусти учиться!» Согласно опросу женского сайта http://amazingwoman.ru - мужчины считают, что подстраиваться под партнера должна только женщина, а для мужчины «прогибаться» под ее просьбы унизительно. И когда такой муж видит, что жена ему изменила и уже почти от него ушла, он паникует и готов на все, чтобы ее вернуть: и каждый сантим прекращает считать, и учиться позволяет, и машину для нее покупает. Но с той же долей вероятности оскорбленный супруг может решиться на развод. И предугадать, что в его душе победит - любовь или самолюбие, заранее очень трудно.
Ну а если вы выбрали третий вариант - сохранить в браке статус-кво, то про измену надо молчать. И никаких «или»! Даже если ваш муж услышит от других о том, что вы ему неверны, ваша ложь позволит ему «держать лицо» и не разрушать семью. Да, вы ему лжете, но вам этот мужчина по каким-то причинам нужен - ради детей, ради вашей с ним дружбы или общей собственности. Ложь - цена за сохранение прежних отношений. Насколько она для вас высокая, никто, кроме вас, не решит.
Если все настолько просто, почему же люди губят устраивающий обоих брак неуместными признаниями в неверности? Молчали бы и жили себе счастливо. Так нет, начинают признаваться, каяться, разрушают то, что хотели сохранить, и потом очень сильно из-за этого переживают.
Не всегда мы поступаем так, как диктует здравый смысл. Часто действуем под влиянием чувств и не думаем о последствиях, лишь бы прямо сейчас легче стало. Говорим правду, потому что устали жить во лжи, или совесть мучит, или никак не выбрать, с кем оставаться. Трудно быть счастливым, если приходится постоянно что-то скрывать, например - любовные отношения на стороне. Всем врешь, устаешь, путаешься, и возникает желание от вранья избавиться. Уставший ото лжи человек выдает всю правду партнеру по браку. Признался - и ему сразу полегчало. А то, насколько другому стало плохо, доходит до него позднее. И начинается долгая семейная драма. Чувство вины мучит, как зубная боль. Женщина думает: «Выложу мужу все как па духу, и он меня простит. Я же искренне каюсь!» Но муж не батюшка, он грехи не отпускает. Он, скорее, прокурор, который наказание назначает и срок даст. Или потерпевший, которому больно и который зол на обидчика. На словах-то он, возможно, жену и простит. Но в душе его долго-долго будет пылать гнев и тлеть неприязнь. Иногда никак не понять, чего же больше хочется - уйти или остаться. И тогда вы признаетесь в неверности с тайной мыслью: «Если я ему нужна, пусть за меня сражается!» Поведение бессмысленное и бестолковое: в итоге можно оказаться не с тем, кто больше нравится, а с тем, кто громче ноет, просит и упрямится. Или - в одиночестве: возмущенный муж потребовал развода, испуганный любовник сбежал от перспективы брака.
По каким причинам чаще всего признаются в измене мужчины и по каким - женщины? Есть ли разница в мотивах и в поведении?
Мужчина говорит правду, когда приперло - он устал врать и вконец запутался, как герой фильма «Осенний марафон». А женщина - чтобы изменить мужа, заставить его обращать на нее внимание и ценить ее.
Признания, продиктованные чувством вины, встречаются редко и среди мужчин, и среди женщин. Обычно с муками совести справляются повышенной заботой об «объекте»: неверная жена усиленно кормит обманутого мужа, неверный муж дарит подарки обманутой жене.
Отличается и форма признания в неверности. Мужчина часто рубит правду нагло, так как чувствует себя в семье более уверенно, чем женщина, и не сомневается в своей супружеской ценности. Он ставит жену перед фактом: «Я изменил. Или принимай - или разводись», так как втайне верит, что она не уйдет. Женщина заботится о том, чтобы выглядеть хорошей и несчастной, плачет, находит кучу оправданий и веских обоснований для своей измены, старается обвинить в ней партнера: «Ты не обращал на меня внимания, ты был со мною груб!»
И если вернуться к вопросу, надо или не надо признаваться в супружеской
измене, я бы сказал так: если вы хотите разрушить прежние отношения с мужем и построить новые или развестись с ним, то говорите правду; если хотите сохранить все без изменений - молчите или лгите.
А теперь рассмотрим другую ситуацию. Близкой подруге изменяет муж.
Надо ли открывать ей глаза на его измену?
Хочется сказать правду? Сначала ответьте себе на три вопроса. Первый: что это за измена? Измены случаются разные. Если вы узнали, что муж изменил вашей подруге год назад на новогоднем корпоративе и с тех пор у них дома все хорошо и стабильно, то зачем ей ваша правда? Про те измены, которые остались в прошлом, молчим и не говорим. Изменяет сейчас? Задаем себе второй вопрос.
А почему вам так сильно хочется ей об этом рассказать? Может быть, вами руководят сугубо личные мотивы? Например, ваш женатый любовник отказывается разводиться с женой и жить с вами - и вы разрушаете семью подруги так, как хотели бы разрушить его семью. Или кто-то из мужчин вас когда-то сильно обидел - и вы наказываете чужого мужа в надежде отомстить за свою боль всему мужскому роду, обижающему женщин. Или вы завидуете удачному браку подруги. Или ревнуете ее к мужу и хотите, чтобы в ее жизни не было никаких мужчин. Поймали себя па одном из этих чувств - молчим. Как-то нехорошо за счет другого человека решать свои проблемы.
Уверены, что руководит вами искренняя забота и желание помочь?
Отвечаем на третий вопрос.
Выдержит ли ваша подруга правду?
Если Петя, муж вашей подруги Маши, живет с Наташей и об этом знает вся Рига, кроме Маши, то, поверьте, у Маши есть веские причины этого не знать. Она прикладывает огромные усилия, чтобы держать глаза закрытыми, ибо догадаться об измене мужа
совсем несложно. Ваше вмешательство нарушит то хрупкое равновесие, которое ее на данный момент устраивает. И заставит ее страдать. И не только душевно. Часто жена, узнавшая от подруги про измену мужа, тяжело заболевает физически. Вам это нужно? Вы готовы идти на риск? Или считаете свою подругу «стальной бабой»?
Ну тогда говорите правду и будьте готовы к тому, что подругу вы потеряете, независимо от того, сохранится или рухнет ее брак. Людям неприятно поддерживать отношения с теми, кто сознательно причинял им боль.
А если ее ужасно жалко? Умная и достойная женщина, а выглядит как дурочка...
Жалко? Купите для нее шоколадку, отвезите ее на морс и сводите в ресторан. Но не причиняйте ей еще большую боль. И подумайте о том, что выглядеть дурочкой для нее единственная возможность ни за что не отвечать и собраться с силами.
Надо ли нам говорить правду о своих неприятностях пожилым родителям? Не гуманнее ли ограждать стариков от лишних стрессов молчанием? Не благороднее ли прятать от них наши горести и неудачи?
Давайте вынесем гуманность и наше благородство за скобки и рассмотрим этот вопрос с эгоистической точки зрения - как выгоднее поступить для нас. При серьезных трудностях надо говорить родителям правду. Если ваша
фирма дышит на ладан, а вы изображаете перед мамой и папой успех и благоденствие, вам тяжелее решать стоящие перед вами деловые задачи. Любая ложь энергозатратна, а ложь близким, которые вас отлично знают -вдвойне. К тому же родители, даже очень старенькие, вовсе не такие хрупкие как кажется. Они рассыпаются от мелких неприятностей, а при серьезных горестях собираются и даже крепчают, так как чувствуют себя нужными. От них можно и совет получить, и эмоциональную поддержку, иногда -даже финансовую помощь.
О небольших и кратковременных неприятностях - скандал с мужем, разбитая в аварии машина, затопленная соседями квартира - лучше промолчать. Все равно родители вам ничем не помогут, будут только зря волноваться и своей тревогой усугубят ваши переживания. Сломала ногу на лыжном курорте - сказала маме, что задержалась на две недели на отдыхе. И вам и ей так спокойнее.
А стоит ли делиться с родителями подробностями своей личной жизни, если они ее не одобряют? Одна моя знакомая прячет от мамы своего любовника - он работает на лесопилке, а не в банке. И ей перед мамой неловко, что спутник жизни у нес такой непрезентабельный.
Мы скрываем от родителей свой образ жизни, если боимся, что они нас не одобрят, раскритикуют, не поймут или позавидуют. И щадим вовсе не маму с папой, а себя. Ведь так больно получить от родителей удар! Тридцатипятилетняя женщина до сих пор скрывает от мамы, что курит - не хочет слышать мамины стенания насчет своей непутевой жизни и загубленного здоровья. Кто-то летит отдыхать в Чили, а родителям врет, будто бы загорал в Крыму, так как боится упреков: «Столько денег потратил, а мог бы больше нам помогать».
Я считаю, что наши родители должны знать правду про наш образ жизни.
И нам не надо думать о том, понравится маме с папой эта правда или нет. Если они правду примут - мы сохраним для себя радость общения с близкими, которые любят нас такими как есть. Не примут - что случается крайне редко - вы ничего не теряете. Все равно они любили не вас, а какой-то вымышленный образ.
Банальная ситуация: встречаешь подругу, которая ужасно выглядит. Говорить ли ей об этом?
Или промолчать?
У нее есть зеркало. Она в него перед выходом из дома посмотрела, увидела все как есть и не нуждается в констатации факта: «У тебя зеленое лицо, а круги под глазами до середины щек доходят!» Если вас тревожит се вид, достаточно спросить: «Ты, наверное, много работаешь? Устала?» Вы ей дали возможность рассказать, что случилось, и она решит, воспользоваться этой возможностью или нет. Меня в женщинах другое удивляет. Не раз такое наблюдал: одна дама надела нечто ужасное и сильно ее уродующее. А другая дама ей говорит: «Какое замечательное платье, какое оригинальное, как тебе идет!» Возможно, ей хочется бедняжку поддержать и утешить. Но выглядит такая ложь, с моей мужской точки зрения, нечестно: а женщина возлагает мистические надежды на любовь и надеется, что муж ее любовью исцелит. И если возле мужа она продолжает чувствовать себя плохо, ей кажется, что это он виноват - мало любит. Но любовь не лечит. Лечат доктора. Нельзя требовать от мужчины невозможного. Претензий «пусть твоя любовь и забота поставят меня на ноги» он не выдержит. Аргумент «не говорю мужу правду про свое плохое здоровье, чтобы он не волновался» - я не принимаю. Что это за муж такой, что надо его от волнений оберегать? Пусть волнуется и тревожится. С кем еще женщине разделить свой страх?
С мамой, что ли? вдруг та поверит и будет все время носить это страшное, цвета баклажанной икры, зауженное книзу и расширенное кверху платье? Конечно, если подобный поворот сюжета и был целью лжи - тогда я молчу.
Есть пословица: «Врат любит сестру богатую, муж - жену здоровую». Я часто слышу от приятельниц: «Мужу незачем знать про болезни жены: узнает - разлюбит и бросит!» Надо ли говорить мужу правду о своей болезни? А вдруг он и правда уйдет?
Этот вопрос меня несколько удивляет.
Позвольте, а зачем вам муж, которому о своей болезни сказать нельзя? Мы вступаем в брак и обещаем спутнику жизни своей быть вместе с ним «в радости и в горести». В этом смысл брака. Если вы считаете, что мужу нельзя рассказать правду о вашем пошатнувшемся здоровье, то от него надо убегать прямо сейчас, пока силы есть! Конечно, муж должен знать о вашей болезни! Иначе кто вам поможет с нею справиться? Возможно, вы ошиблись и стали женой человека ненадежного и безответственного. И он вас и вправду покинет. Но
это - исключение, а не правило. Во всех остальных случаях именно муж найдет больной жене лучшего доктора, выдержит бурный приступ ее отчаяния и всю ночь продержит в объятиях.
Мужья уходят не от больных жен, а от тех, которые постоянно ноют, жалуются, пребывают не в духе и пытаются манипулировать окружающими с помощью своего плохого здоровья. Манипуляция «я больная и несчастная, поэтому вы должны поступать по-моему» очень типична для женщин, потому что они чувствуют себя более слабыми, чем мужчины, и пытаются таким хитрым образом настоять на своем.
Что еще раздражает мужчин? Иногда скрыть правду от мужа можно в том случае, когда он занят чем-то очень важным, а вы уверены, что самостоятельно справитесь с этим незначительным недомоганием, не причиняющим вам особых страданий. Изжога -смекту приняла, давление подскочило - сходила к доктору, обследовалась и настойку зверобоя выпила.
Есть ли какое-то универсальное правило, по которому можно определить, стоит говорить правду или нет?
Мы часто считаем, что всегда говорить правду - это единственно верное и высокоморальное поведение. Но это не совсем так. Правду надо говорить, когда это имеет смысл. Когда тот, кому правда адресована, способен задуматься и что-то сделать в нужном вам и полезном для него направлении. Или когда вы больше не можете находиться в какой-то ситуации и надо все разрушить и вырваться из нее.
А вообще-то правду не надо говорить - по правде надо жить.
Галина Волкова
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам
зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
25.04 02:22
