Одна из главных социальных проблем всех времен и народов — это конфликт отцов и детей, или, другими словами, конфликт поколений. Но можно ли сделать так, чтобы конфликты между старшими и молодыми стали менее значимыми?
Если мы посмотрим на западное или американское общество, то увидим, что, как только дети становятся совершеннолетними, родители (а именно они являются инициаторами) отселяют детей для самостоятельной свободной жизни. На Востоке (Иран, Индия, Филиппины, Малайзия и т.д.) мы наблюдаем другую картину, где два, три, а то и целых четыре поколения живут вместе и не хотят разлучаться, извлекая из этого обоюдное благо.
Таджикистан – уникальная страна. Она находится на стыке культур. В связи с этим возникают вопросы: как нам, выбрав золотую середину, оставаться удовлетворенными и счастливыми? Как находить нужные решения и уметь быть гибкими?
В связи с этим мы обратились за советом к профессионалу – врачу психологу-конфликтологу, директору Центра духовного развития г Душанбе Алексею ЧУДИНОВУ.
Причины конфликтов
- Алексей Владимирович, есть ли статистические данные, показывающие влияние конфликтов поколений на крепкий брак и гармонию в семье?
– Количество разводов и семейных конфликтов из-за разногласий между поколениями различно даже на территории России. Например, в Сибири, Татарстане, мусульманских регионах такие проявления минимальны. В крупных городах европейской части России число разводов из-за конфликтов поколений доходит до 30% и выше.
- А в чем главные причины этого?
– Думаю, что большая часть причин – либо надуманные, либо поправимые. Например, посмотрите, какое количество анекдотов существует про тещу и зятя. И что в этих историях показывают? Теща пытается сжить с белого света своего зятя, постоянно лезет в жизнь молодых, а зять только и думает, как бы отравить «любимую тещу». То есть заранее создается ложное убеждение, что теща постоянно лезет в чужую жизнь, а зять – ленивый, ничего не умеющий, эгоист. Вторая причина – недостаток гибкости и силы приятия скрывается за, казалось бы, непреодолимой причиной – отсутствием собственного жилья и необходимостью делить общие метры с «чужим» человеком.
- Насчет первой вещи понятно: волков бояться – в лес не ходить. Но как научиться уживаться вместе разным поколениям?
– В первую очередь надо перестать рассматривать другую сторону как раздражитель, а наоборот, найти положительные моменты в присутствии в вашей жизни представителей старшего поколения (возможность оставить детей, приходить с работы, когда уже ужин готов). Либо стоит расценивать ее как неотъемлемую часть приданого. Например, вы покупаете стиральную машину, а в цену включаются три года гарантии. Возможно, цена чуть выше, но отказаться от гарантии вы не можете. Так и тут. Вступая в брак, вы берете как его (ее) неотъемлемую часть родителей супруга, всех родственников – с их привычками и характерами. Это надо понять и принять. Таким же образом мать или отец, отдавая своего любимого ребенка, должны уважать выбор сына (дочери) и принять зятя (невестку) полностью.
- А можно ли сделать какое-то обобщение и сказать, кто виноват чаще и больше – старшее поколение или молодое?
– Вина в конфликтах всегда обоюдная. Попробуйте хлопнуть в ладоши одной рукой. Получится? Здесь самое главное – помнить о двух вещах: гибкости и силе приятия. Например, старшему поколению нравится эстрада 70–90-х годов и передача «Суд идет», а молодежи – обзор популярных гаджетов и Gangnam Style. Старшее поколение оценивает все это как вещи, морально разрушающие личность и оскорбляющие вкус. В то же время молодое поколение уверено в старомодности или отсталости вкусов старших. Или другой пример: когда мы садимся за стол, кто-то предпочитает салат из корейской моркови, а кто-то – пирожные.
Давайте ясно осознаем, что у каждого есть право свободного выбора во вкусах, увлечениях и интересах. Конечно, я понимаю, что больше раздражает не интерес к музыке или хобби, а то, что «В наше время молодые успевали и детей воспитывать, и ужин готовить, и порядок в доме навести» или «Мама, ваши советы устарели, сейчас никто так детей не воспитывает…»
Правила совместной жизни
Первое правило: прежде чем сказать, надо подумать. Вместе со словами и действиями мы в нагрузку посылаем наши эмоции, и именно они касаются подсознания и влияют на отношение другого к нам. Можно все сказать спокойно и уважительно.
Возможно, правильные слова сказаны резким тоном, с оттенком раздражения и возмущения. И такие эмоциональные вибрации непременно вызовут у другого человека внутренний протест и ответную негативную реакцию.
Многие люди неосознанно делают что-то наперекор только потому, что получают «подсознательные» уколы. Очень важно: перед тем как что-то сказать, проверьте свои чувства. И если внутри все кипит, то лучше промолчите, пока не измените своего отношения.
Нас чаще всего раздражают явные ошибки других. Например, родители грубо ведут себя с детьми или теща все время оставляет свое нижнее белье где попало или не выключает свет и воду. Таких бытовых мелочей может быть слишком много даже для очень терпеливого человека.
Давайте сразу разрушим еще одно предубеждение: что кто-то делает что-то специально. Человек часто поступает так в силу своих привычек. Например, вам не нравится, что ворона каркает. И вы хотите, чтобы она пела соловьем или хотя бы свиристела, как синица. Получится? Хотя и обезьяну можно научить держать в руках вилку и ложку. Но на это потребуется время.
Во-первых, надо понять, что никто не может измениться мгновенно. Человека заставляют поступать так или иначе его укоренившиеся привычки. И здесь в первую очередь необходимы терпение, доброжелательность и вера. Результаты проявятся быстрее.
- Нередко конфликты возникают из-за того, что старшие вмешиваются во взаимоотношения между молодыми. Что тут можно посоветовать?
– Тут главное – правильно выбрать подходящий момент. Если вы будете брызгать воду на раскаленную сковородку, то она всегда будет испаряться. Ни в коем случае не надо вмешиваться в самый острый момент, за исключением случаев, если проявляется физическое насилие или создается угроза жизни окружающих.
Второй момент: умные родители не будут вставать только на сторону своих детей. Наоборот, в первую очередь будут защищать зятя или невестку, сохраняя таким образом семью, либо будут давать советы равноценно.
Прежде чем сделать какое-то замечание, надо похвалить человека. Причем сделать это искренне и по-настоящему. Нельзя делать замечаний в унизительной форме. Подчас самая лучшая помощь в разгоревшемся конфликте – вообще не обращать внимания и не портить отношения.
- Давайте подведем итоги нашей беседы. Что же должны делать оба поколения, чтобы брак был прочным и долгим, а молодые и старшие жили в мире и согласии?
– Первое и самое главное: обращать внимание на себя. Однажды в театре одного актера уволили за постоянные нарушения. Во время последнего спектакля (когда уже был подписан приказ об увольнении) он решил отомстить режиссеру и, напившись, вышел играть свою роль. В это время на сцене шесть или семь актеров играли свои роли и вдруг слышат: зал покатывается от хохота, хотя сцена вовсе не была комичной. Сначала они подумали, что что-то не так с их одеждой, но, осмотревшись, заметили, что тот самый актер на заднем плане демонстрирует неприличные позы и кривляется… Надо отметить мудрость и достоинство актеров – они продолжили играть свою роль как ни в чем не бывало. А кто-то из персонала в это время вытащил пьяного актера за кулисы. В конце зрители с энтузиазмом аплодировали актерам за их прекрасную игру. Представляете, какой бы комичной была сцена, если бы и эти актеры стали пытаться урезонить своего пьяного коллегу, забыв про свои роли? Так и в нашей жизни – когда кто-то рядом с нами ведет себя неадекватно, наша первая обязанность – продолжать играть свою роль как положено. Вторая задача – внимательно проверить, благожелательны ли ваши чувства в данный момент и не кипят ли эмоции. Третье – правильно выбрать время и ситуацию для разговора или замечания. Четвертое – всегда помнить про доброжелательность и индивидуальность. Не надо сравнивать. И нужно, наконец, понять, что для исправления всегда требуется время. Иногда лучше промолчать, чем сказать. Главные лекари – это время и добрые пожелания.
Желаю всем – молодым и старшим – мудрости, терпения и долгих счастливых лет совместной жизни.
Ваши вопросы вы можете задавать доктору Чудинову по телефону 250-0173 или 90-888-9648
16.04 18:03
