Смешанные чувства
08.01.2012, 11:03
Увы, никто из нас не застрахован от ситуаций, в которых ждешь не дождешься, когда под тобой разверзнется пол, чтобы ты могла как можно скорее провалиться сквозь землю, а не стоять и не краснеть, не зная, что сказать и сделать. Мы имеем в виду не банальные поехавшие колготки, расстегнувшуюся молнию или сомнительное пятно на одежде, а ситуации, в которых мы чувствуем себя по-настоящему неловко. Такие, как эти...
Особенный случай
Каждый из нас в своей жизни сталкивался с особенными случаями, в которых чувство неловкости становится едва выносимым-хочется просто закрыть глаза или отвернуться, чтобы не видеть и не слышать в этот момент реальности чужих страданий. Мы не всегда способны понять и проанализировать всю гамму чувств, складывающуюся из стыда, грусти, страха и, возможно, даже некоторой степени брезгливости, которую испытываем при виде парня без ног, нечаянно задевшего нас костылем, девушки в кресле-каталке, на своем неуклюжем гаджете пытающейся преодолеть ступеньки у входа в магазин, мужчины с собакой-поводырем, вот уже минут 10 безуспешно пытающегося перейти дорогу по пешеходной зебре, а также аренда офиса Киев без посредников. Сталкиваясь с людьми с ограниченными возможностями на улице, а уж тем более вступая с ними в непосредственный контакт - в школе, институте, метро или просто в магазине, мы, как правило, испытываем жгучее чувство неловкости - потому что нам повезло чуть больше, чем им, и мы ничем не можем им помочь. Мы не знаем, что говорить, если лучшему другу поставили страшный диагноз, как помочь тому, кому сложно совершать привычные для нас действия, потому что он навсегда прикован к инвалидному креслу, как правильно вести себя с недавно знакомым человеком после того, как ты заметил у него протез. Попадая в подобные непростые ситуации, люди начинают теряться и смущаться, а их лица нагляднее любой бегущей строки выдают весь спектр столь сложных смешанных чувств.
В первую очередь не стоит скрывать возникшие чувства от себя и делать вид, будто ты ничего не замечаешь, - от этого смущения все равно не убежать. Признайся себе в том, что тебе может быть страшно, страшно от того, что ты вдруг понимаешь, что и с тобой может случиться что-то подобное. В какой-то момент к тебе приходит чувство облегчения, что это случилось не с тобой, а затем ты чувствуешь стыд за то, что ты здоров, а другой человек - нет. Наши реакции в таких ситуациях очень похожи, и то, что мы чувствуем себя смущенными, не понимаем, как дальше себя вести и как реагировать, - это наши чувства, которые порой бывает сложно понять, но в то же время их понимание может облегчить ситуацию возникшей неловкости. Не стоит требовать от себя невозможного, то есть абсолютного понимания того, что чувствует другой человек - тот, чьи возможности ограниченны по сравнению с твоими. Не бойся быть откровенной: спроси, чем ты можешь помочь, нужна ли вообще твоя помощь в данный момент времени. Навязывание своей помощи тем, кто в ней не нуждается, может восприниматься как унижение и еще больше ранить человека.
Если разобраться, у нас и вовсе нет поводов для того, чтобы как-то неадекватно воспринимать людей с физическими увечьями или врожденными недугами. Ведь нам становится неловко от того, что мы, сравнивая себя с людьми с ограниченными возможностями, как бы обнаруживаем свои преимущества: мы здоровы, можем прыгать и бегать, у нас две руки и две ноги, мы прекрасно слышим и видим. Но кто сказал, что наша жизнь интереснее, насыщеннее, глубже? Кто сказал, что мы больше понимаем в жизни или лучше чувствуем ее? Кто сказал, что мы счастливее, удачливее, свободнее? Есть ли повод для возникающей жалости? Жалость - чувство, унижающее и того, кто жалеет, и того, кого жалеют. И это чувство не синоним сочувствию, то есть умению сопереживать. Люди с ограниченными возможностями не нуждаются в жалости, они нуждаются в понимании. Чаще всего они не так уж беспомощны, как может казаться на первый взгляд, и они могут спокойно обойтись без физической помощи окружающих, которая так часто и нарочито навязывается им. Физические возможности человека, будь они ограничены со всех сторон или же совершенно безграничны, на самом деле ничего не решают, главное, это возможности человеческой души. А они у всех равны. И если ты знаешь, как вести себя с инвалидом или тяжелобольным собеседником, просто подумай о том, что больше всего на свете ему хочется, чтобы ты вела себя с ним так, как и с любым другим человеком - то есть по-человечески. Дополнительные реверансы и нескрываемая преувеличенная жалость во взгляде тут ни к чему. Попробуй поставить себя на его место, наверное, и тебе не очень бы хотелось, чтобы жалость окружающих постоянно создавала внутреннее ощущение, что ты - какой-то особенный, что с тобой что-то не так?
Точка невозврата
Но одно дело испытать неловкость, столкнувшись с человеком с ограниченными возможностями, и совсем другое - впасть в абсолютный неминуемый ступор, осознав, что у человека никаких возможностей больше нет, что нет самого человека. Кажется, это невыносимое горе, эту невосполнимую потерю просто невозможно осознать. И узнавая о смерти кого-то из близких друзей, кого-то из дальних родственников, кого-то просто из программы «Новости», мы, как правило, испытываем чувство горечи, смешанное с еще одним очень странным чувством - не то благодарности, не то радости за то, что это произошло не с нами, не с нашими родными, а прошло мимо, поодаль, где-то там.
И несмотря на это странное ощущение тревоги и одновременного облегчения, а может, и благодаря ему, мы испытываем жуткое чувство неловкости - не зная, что сказать и как себя повести с тем, кому выпало тяжкое испытание пережить чью-то смерть. Нам изо всех сил хочется помочь человеку, но осознание абсурдности этого желания не заставляет себя долго ждать - чем же тут поможешь, когда кого-то из его близких уже нет? Нам хочется сказать утешающие слова, но кажется, что их уже произнесли все кому не лень и от этих слов ему вряд ли стало легче. Хочется поддержать его и дать ему нечто большее, чем стандартно-штампованные «свои соболезнования», но мы не знаем что...
Если ты не знаешь, что сказать в такой ситуации, то лучше честно признайся близкому человеку в этом. Открыто и прямо скажи, что хочешь помочь, но не знаешь как. Практически всем людям сложно бывает справляться с ощущением собственной беспомощности и слабости, и от этих чувств становится не по себе. Почему? Может быть, потому, что очень часто мы слишком требовательны к себе, «сверхчеловеки» всегда знают, что сказать и что сделать. Но близкие или друзья не нуждаются в дружбе со «сверхлюдьми», им часто нужны земные друзья, которые позволят плакать часами, когда им больно и плохо, которые могут обнять и молчать, но искренние и теплые объятия будут говорить больше, чем слова.
Друг - не тот, кто всегда находит нужные слова, друг - тот, кто с тобой искренен и открыт! Признаваться в собственной слабости - это удел сильных людей. Ты можешь сказать своей подруге или другу: «Я не знаю, что сказать и что может помочь, просто знай, что я рядом!»
Семейные обстоятельства
Когда тебе задают вопрос о самой большой мечте на свете, ты ни секунды не раздумывая отвечаешь «Мир во всем мире». И в этом утверждении нет и доли лукавства. Но сколько бы ты ни загадывала ее под бой курантов и в прочих благоприятствующих для сбычи мечт обстоятельствах, увы, ты понимаешь, что в мире мира не так много, проблем и неурядиц, по крайней мере, точно больше в разы. Ты видишь эти проблемы везде и всюду: родители лучшей подруги разводятся, и она уходит в себя, запираясь на все замки; молодой человек приятельницы поступает с ней подло и низко, и она теряет способность верить людям; в семье одногруппницы пьет отец, лишая девушку и счастливого настоящего, и полноценного будущего. Порой хочется зажмуриться и применить беруши по назначению, но ты не можешь - это все близкие люди, они требуют от тебя соучастия. Вопрос в другом - какого именно?
Ведь в твоей жизни по сравнению с жизнью твоих друзей все благополучно. Ты не можешь представить себя на их месте, не можешь влезть в их шкуру и понять, что они испытывают в тот или иной момент. И тебе неловко от того, что ты «незаслуженно» счастлива. Тебе может быть стыдно и очень больно от ощущения «несправедливости» мира, и ситуация с другом или подругой дает тебе шанс ценить это еще сильнее. Но главное, она дает силы для поддержки. Близким тебе людям, застрявшим в тех или иных сложных ситуациях, очень важно, чтобы в трудную минуту рядом с ним или с ней оставалась именно ты. Постарайся быть собой, какой бы сложной ни казалась ситуация, хотя это и нелегко. И не надо играть ни роли «мудрого психолога», ни кого-то еще, кем ты не являешься. Конечно, очень сложно бывает до конца понять переживания другого, если в твоей жизни ничего подобного не случалось, но разве это повод себя за это обвинять? Ты можешь приглашать своего друга или подругу в гости, например. Возможно, что атмосфера в твоей семье, совместный ужин в благополучной обстановке помогут гораздо больше, чем «совместные» слезы. Ведь в этом случае у твоих друзей есть возможность увидеть другой сценарий отношений.
Пойми меня
Порой чувство неловкости и непонимание, как себя вести, возникают в тех ситуациях, в которых, казалось бы, нет места ничему, кроме бурных восторгов... Ну, например, ты готова исполнять тройное сальто через голову, обнаружив свою фамилию в списке поступивших в МГИМО твоей мечты, но... Подруга, обильно залитая слезами по случаю своего непоступления, вызывает у тебя противоположные чувства. Или ты хочешь кричать на весь мир о том, что встретила самого лучшего мальчика на свете, но тотальное клиническое одиночество подружки вгоняет тебя в состояние онемения. Чувство неловкости, возникающее в результате того, что у нас все складывается как нельзя лучше, в то время как у близкого нам человека в жизни наблюдается полный провал, - довольно распространенное явление. Как справиться с ним и найти правильные слова? Стоит предположить, что стандартное «Да ладно, не расстраивайся, и у тебя все будет хорошо!» может не успокоить, а наоборот, еще больше расстроить друга. Не дави слишком сильно на больное место «успокаивающими» словами. Не бойся и здесь говорить искренне о своих переживаниях. Признайся, что тебе неловко (если тебе, конечно же, и правда неловко) в такой ситуации. Спроси себя, а как бы ты чувствовала себя на месте друга или подруги? Какие слова тебе бы помогли в такой ситуации? Дай время другу или подруге прийти в себя, не настаивай на необходимости разговора, если близкий тебе человек не хочет сейчас говорить на эту тему. Иногда людям бывает проще справиться с переживанием собственной неудачи в одиночестве. И помни, понимание и нравоучения -очень разные вещи!
P.S. В заключение хочется сказать, что жизнь - это самая главная непредсказуемость, и в ней всегда будет хватать ситуаций, в которых мы снова и снова будем чувствовать себя неловко, неуклюже, не в своей тарелке. Но подобные ситуации делают нас мудрее, дают нам бесценный опыт, опыт быть человеком. Ведь только людям свойственно ошибаться, сердиться на себя за ошибки, а затем исправляться, и, главное, несмотря ни на что, снова и снова открывать свое сердце другим. И если тебе бывает неловко в какие-то моменты, это означает лишь то, что ты живой, чувствующий человек. А тот, кто чувствует, обязательно найдет верный способ проявить сочувствие и соучастие по отношению к другому. Главное - искренне.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам
зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
20.04 08:09
